Оглавление
Предположительно, фраза «Не мужское это дело!» впервые была произнесена в палеозое самцом ракоскорпиона, который выполз на сушу вместе с любимой, огляделся, и понял, что бессердечная эволюция скоро заставит его отрастить руки вместо клешней и даже делать ими что-то полезное. С тех пор прошло не так уж мало лет, но мы всё еще используем ту же отмазку, причем так, что вы нам верите.
Поскольку я не состою в общемировой мужской секте свидетелей домашнего саботажа (жена сказала – нельзя состоять), то расскажу, как мы умудряемся виртуозно избегать работы по дому (жена сказала – она не откроет, когда меня придут бить).
Способ первый: добытчик мамонта
Этот герой всегда готов носить рояль на пятый этаж хрущевки, выходить на неравный бой против толпы гопников или вспахивать целину за еду и ласковое слово (если, конечно, ему разрешат позвать на помощь Толяна и Серегу и пообещают шашлык). На что он не готов – так это делать работу, какую искренне считает легкой и даже приятной: да ладно, пополоскала десять минут руки в теплой мыльной водичке, и всё чистое, от ложки до казана! Тот факт, что посуду нужно мыть трижды в день, а вспахивать целину и носить рояль – примерно раз в жизни, а то и никогда, добытчик мамонта, разумеется, игнорирует.
Что делать:
Вселенная создала мужчин настолько похожими друг на друга, что я до сих пор не понимаю, как вы, девушки, рискуете отпустить руку парня в гипермаркете – не найдете же потом своего. Абсолютно все знакомые мне мужчины покупали посудомойку ровно через 23,5 часа после того, как их женщина заявляла, что посуда теперь – его обязанность. Некоторые даже заносили ее (посудомойку, не женщину) в хрущевку сами. Как рояль.
Способ второй: как мощны мои лапищи
Могучий шерстяной волчара вроде как и не против подставить тебе шею, чтобы почесала, и умильно заурчать, но это его максимум. Во всех остальных ситуациях он остается диким зверем и у него лапки. Лапищи. Ими он роняет фамильный фарфор, протирает дыру в паркете, случайно засыпает в стиралку полтора кило порошка и выбрасывает наполнитель из кошачьего лотка вместе с котом. Мужчина не виноват, просто его могучие руки природой предназначены для того, чтобы перетаскивать валуны в каменоломнях, а не расставлять кофейные чашечки.
Что делать:
Как ты понимаешь, это саботаж в чистом виде, поскольку теми же лапищами он как-то бреется, не снося себе полголовы. Придется или каждый раз тыкать его носом в содеянное, или смириться с сопутствующими потерями. Раз оплатит ремонт соседям снизу после мытья пола по-матросски – и поймет, что дешевле отрастить нормальные человеческие руки. Ракоскорпион как в воду глядел.
Способ третий: я лучше всех в мире вешаю картины!
Возможно, мальчикам и девочкам в школе выдают разные буквари: у вас там ролевая модель – мама, которая мыла раму, у нас – незабвенный дядюшка Поджер: «Предоставьте это мне. Пусть никто из вас об этом не беспокоится. Я всё сделаю сам». Если, например, ты попросишь такого дядюшку сменить постель, то тебе придется лишь убрать с кровати детей, собак и пульт от телевизора, найти в шкафу чистое белье и разложить на видном месте, принести в комнату корзину для грязного и предупредить, что дырка в пододеяльнике в этот раз слева, а не снизу. Позже, вероятно, надо будет также вытащить из пододеяльника запутавшегося там мужчину вместе с декоративной подушкой и собакой.
Что делать:
Рекомендую равнодушно оставить его в пододеяльнике и заняться своими делами. Рано или поздно он найдет выход.
Способ четвертый: ты ковбой – ты и прыгай
Мужчина, как известно, существо неприхотливое: мы можем годами спать на туристической пенке, запивать сухой доширак крутым кипятком и лечить все болезни зеленкой и пластырем (это если закончилась изолента). Так называемый домашний уют нужен исключительно вам, женщинам, а когда парень спрашивает, что сегодня на ужин – это он просто дает тебе возможность проявить свою любовь и заботу. А сам готов ходить в рубище, жить в хлеву и питаться, чем бог пошлет, ну в крайнем случае – лопухами.
Что делать:
Скажи, как ценишь его аскезу, и выдай рубище.