Лучше не станет, а время уйдет: почему не надо пытаться сохранять отношения
Однажды психолог попытался донести до меня мысль, что с мужчинами я вела себя как избалованная эгоистичная дрянь, и дал задание написать им всем (!) и попросить прощения. Я была молода, доверчива и думала, что специалист всегда прав (спойлер – нет). Один бывший меня молча забанил, другой ужаснулся, что я его нашла (оказывается, он 10 лет от меня прятался прежде, чем я о нем вспомнила), за третьего ответила его жена, написав какую-то гадость под моим фото в соцсетях. Дальше по списку я не пошла, рассудив, что все эти отношения закончились не просто так, и иногда формат «умерла так умерла» работает лучше всего.
Среди моих клиентов лидирует запрос «про отношения». И женщины, и мужчины приходят к психологу с вопросом: как сохранить, удержать, починить, восстановить отношения с партнером. И лишь немногие задаются вопросом, а стоит ли их сохранять, и если да, то какой ценой?
Когда вы оба заинтересованы в продолжении общения и готовы прикладывать усилия, наладить коммуникацию — вопрос техники. Иногда даже семейная терапия не требуется. Достаточно простого и честного разговора по душам. Совсем другое дело, когда кто-то один не желает признавать очевидное и продолжает бороться за некое условное счастье вопреки всему, в том числе и желанию партнера.
Поговорка «насильно мил не будешь» родилась не на пустом месте. Попытка удержать то, что уже закончилось, действительно сродни насилию. В ход идут манипуляции детьми и домашними питомцами, спекуляции на тему собственного здоровья, привлечение на свою сторону друзей и родственников и даже агрессия: от пассивного «да кому ты такойтакая нужна» до рукоприкладства и сталкинга. То, почему такой расклад неприемлем для «удерживаемого», наверное, очевидно. Гораздо сложнее осознать, что для «удерживающего» в нем также таятся негативные последствия.
Первое. Попытка «удержать любой ценой» прежде всего свидетельствует о низкой самооценке. Боязнь одиночества – признак неумения принимать себя. Получается, что сам по себе ты пустое место, никто другой тебя не полюбит, и свет клином сошелся на одном-единственном человеке. Это не так. Какой бы сильной ни была любовь, и как бы страшно ни было двигаться дальше в одиночку, гораздо страшнее зациклиться на одном человеке и застыть, как муха в янтаре, в иллюзии отношений. Потому что реальные отношения закончились, как только один из партнеров принял решение уйти. Второй неизбежно остается перед выбором: принять этот удар по-взрослому и идти вперед или по-детски закрыть глаза ладошками и притвориться, что ничего не происходит. Инфантильная позиция отлично прорабатывается в терапии. По-настоящему счастливым и независимым можем стать только взрослый эмоционально зрелый человек, чья личность не расколется от расставания, а лишь станет сильнее, приняв и переработав новый (да, негативный) опыт.